Список форумов СОБАКИ ВЕЛИКОГО ШЕЛКОВОГО ПУТИ
HomeFAQПоискПользователиГруппыРегистрацияВойти и проверить личные сообщенияВход
Истории)))
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4
 
Начать новую тему   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов СОБАКИ ВЕЛИКОГО ШЕЛКОВОГО ПУТИ -> Юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Ольга А.


   

Зарегистрирован: 08.02.2012
Сообщения: 1324

СообщениеДобавлено: Чт Мар 05, 2015 1:39 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Смеется Смеется Смеется Смеется Смеется
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Лена
Гость

   




СообщениеДобавлено: Чт Мар 05, 2015 4:52 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Препод по матану про филологов:
— ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи – это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
Вернуться к началу
Лена
Гость

   




СообщениеДобавлено: Чт Мар 26, 2015 2:20 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

а социальными сетями
ты злоупотребляешь внук
попробуй как нибудь засунуть
фейс в бук

© Sерёга

***

я пожевала лист салата
чтоб усыпить свой аппетит
но аппетит без чая с тортом
не спит

© jordana

***

в горах олегу повстречался
огромный йети весь в меху
успел олег сказать лишь только
ни ху

© jordana

***

умен красив амбициозен
здоров талантлив и богат
за что в народе и прозвали
вот гад

© Татьяна Сафонова

***

посуду вымой выкинь мусор
не разговаривай не ной
чего мне не жилось спокойно
одной

© cindy

***

у нас не мордой по асфальту
а свежей прелестью ланит
о петропавловский культурный
гранит

© zrbvjd

***

маньяки фатиму настигли
на двадцать пятом этаже
но почему то не хотелось
уже

© Михаил Гаевский


***

весенний воздух прян и томен
дыши всей грудью и смотри
как лед ломается и тает
внутри


Источник: http://www.adme.ru/tvorchestvo-pisateli/20-stishkov-pirozhkov-napolnennyh-sarkazmom-882260/ © AdMe.ru
Вернуться к началу
Лена
Гость

   




СообщениеДобавлено: Ср Апр 01, 2015 10:59 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Все из подручных средств.

Для того чтобы качественно разыграть родных, друзей или коллег на 1 апреля, стоит подготовиться к этому заранее. AdMe.ru в своей подборке собрал лучшие первоапрельские розыгрыши, которые обеспечат вам «победу» в этот день.

Начать можно с самого утра.



Встав утром и потянувшись за носками, ваша жертва будет обескуражена. Возьмите несколько пар носков и прошейте посередине по одному из них. С этого момента игра началась.

Восстание пластиковых стаканчиков



Вашим домочадцам придется сильно постараться, чтобы для начала хотя бы просто выбраться из комнаты.

Подкрашенная вода



Нужно либо подкрасить рассекатель крана жидким красителем, либо пойти трудным, но эффективным путем: открутить рассекатель крана и положить туда таблетку пищевого красителя. Эффект будет более длительным. Для устрашающего эффекта можно выбрать краситель красного цвета.
Шампунь «сломался»!



«Почему мой шампунь не льется?» Там целлофановая затычка — вот почему.

И мыло тоже!



Классический, но такой необходимый прием на 1 апреля: покрыть мыло прозрачным лаком для ногтей, для того чтобы оно не пенилось.

Холодильник строит тебе глазки



Для начала усыпите бдительность домочадцев и позабавьте их милыми «глазастыми» продуктами, которые можно заранее снабдить гугли-глазками. И после этого подавайте первоапрельский завтрак.

Стакан сока



Вот только выпить такой сок не получится. Потому что он сделан из желе.

Яичница



У которой, конечно же, тоже есть свой секрет. Вместо белка — йогурт, а вместо желтка — половинка консервированного абрикоса.

«Украсьте» холодильник



Распечатанное лицо, банка с водой — и розыгрыш не для слабонервных готов.

Вам колу со льдом?



Проверенный прием — замороженные в воде конфетки Mentos. Всегда работает!

Масляный дезодорант



Заранее позаботьтесь о том, чтобы заменить вечером дезодорант сливочным маслом или густым застывшим кремом.

Сели батарейки?



Заклейте датчик дистанционного управления на пульте. Желающие посмотреть телевизор столкнутся с огромной проблемой.

Мышь не работает



Предварительно заклейте сенсор мыши куском бумаги и скотча.

Релакс на работе



Ведь с салфетками и туалетной бумагой всегда спокойнее.

Любителям кошек



Настоящие фанаты кошек точно оценят эту шутку.

Готово! Ваше 1 апреля удалось!


Источник: http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/15-genialnyh-shutok-na-1-aprelya-884060/#image14604910 © AdMe.ru
Вернуться к началу
Лена
Гость

   




СообщениеДобавлено: Чт Апр 09, 2015 11:45 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Самые короткие страшно-жуткие истории!

Я укладываю ребенка спать, а он говорит мне: «Папа, проверь монстров под кроватью». Cмотрю под кровать, чтобы его успокоить, и вижу там своего ребенка, который смотрит на меня с ужасом и дрожащим голосом говорит: «Папа, там кто-то другой в моей кровати».

***

Проснулся я из-за того, что услышал стук по стеклу. Сначала я подумал, что кто-то стучит в мое окно, но потом услышал стук еще раз... из зеркала.

***

Улыбающееся лицo уставилось на меня из темноты за окном моей спальни. Я живу на 14-м этаже.

***

Мама позвала меня на кухню, но по пути туда я услышал, как мама шепчет из другой комнаты: «Не ходи туда, я тоже это слышала».

***

С утра я обнаружил на телефоне фотографию спящего себя. Я живу один.

***

Я просто увидел, что моё отражение в зеркале мне подмигивает.

***

Жена разбудила меня, чтобы сказать, что в нашем доме — незваный гость. Но ее убили два года тому назад. «Я не могу уснуть», — прошептала она, забравшись со мной в постель. Я проснулся в холодном поту, хватаясь за платье, в котором ее похоронили.

***

Врачи сказали пациенту, что после ампутации возможны фантомные боли. Но никто не предупредил о том, как холодные пальцы ампутированной руки будут чесать другую.

***

Не могу двигаться, дышать, говорить и слышать — вокруг темнота все время. Если б я знал, лучше бы попросил кремировать меня.

***

Они отмечали первую удачную криогенную заморозку. Но у пациента не было никакой возможности показать им, что он все еще в сознании.

***

Она никак не могла понять, почему она отбрасывает две тени. Ведь в комнате была всего одна лампа.

***

Заработался сегодня допоздна. Вижу лицо, которое смотрит прямо в камеру наблюдения под потолком.

***

Манекены оставили завернутыми в пузырчатую пленку. Слышу из другой комнаты, как кто-то начал их лопать.

***

Ты проснулся. А она нет.

***

Она спросила меня, почему я так тяжело вздохнул. Но я не вздыхал.

***

Ты пришел домой после долгого рабочего дня и уже мечтаешь отдохнуть в одиночестве. Ищешь рукой выключатель, но чувствуешь чью-то руку.

***

Ты уже начал засыпать крепким спокойным сном, как вдруг слышишь: кто-то прошептал твое имя. Ты живешь один.

***

Я как обычно поцеловал жену и дочку перед сном. Проснулся я в палате с мягкими стенами, и врачи сказали, что все это мне приснилось.

***

Засыпая, ты вытащил одну ногу из-под одеяла. Кто-то тут же схватил тебя за нее.

***

Я видел прекрасный сон, пока не проснулся от звуков, будто кто-то стучит молотком. После я слышал только, как комья земли падают на крышку гроба, заглушая мои крики.

***

Последний человек на Земле сидел в комнате.
В дверь постучались.

Фредерик Браун. «Кратчайшая страшная история из когда-либо написанных»

***

Прихожу домой, мама с кухни кричит «Иди ужинать», тут же приходит смс от мамы: «Буду поздно, разогрей себе что-нибудь».

***

Я никогда не ложусь спать, но каждый раз просыпаюсь.

***

Заключение врача: Новорожденный весит 3 600 г, рост 45 см, 32 коренных зуба. Молчит, улыбается.

***

Я привык думать, что у моей кошки проблемы со зрением: она не может сфокусировать взгляд, когда смотрит на меня. Пока я не понял, что она всегда смотрит на что-то позади меня.

***

День 312. Интернет до сих пор не работает


Источник: http://www.adme.ru/vdohnovenie/korotkie-no-strashnye-istorii-702010/ © AdMe.ru
Вернуться к началу
Ольга А.


   

Зарегистрирован: 08.02.2012
Сообщения: 1324

СообщениеДобавлено: Пт Апр 17, 2015 2:01 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Если в начале пьесы на стене висит ружье, то (к концу пьесы) оно должно выстрелить. Из письма Антона Павловича Чехова (1860— 1904).

Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот–трансофрмер, либо кавайная говорящая няка либо вибратор озабоченной сисястой школьницы.

Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу

Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.

Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.

Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.

Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патрнами.

Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.

Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.

Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.

Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.

Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».

Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.

Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!

Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.

Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.

Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».

Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец–трансвестит–проститутка в коме. И это нормально.

Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.

Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.

Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.

Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.

Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.

Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик–клоун будет резать им торт для толстой бабы–виолончелистки.

Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.

Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.

Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.

Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.

Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.

Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.

Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.

Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.

Если в негритянской комедии на стене висит ружье, то оно пердит и курит травку.

Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.

Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел…

Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Лена
Гость

   




СообщениеДобавлено: Пт Апр 17, 2015 9:09 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Оля, классно!!!
Вернуться к началу
Ольга А.


   

Зарегистрирован: 08.02.2012
Сообщения: 1324

СообщениеДобавлено: Ср Апр 29, 2015 1:30 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Однажды безработный пришёл на собеседование в компанию Microsoft устраиваться дворником. Отдел кадров задал ему вопросы, и в конце беседы попросил оставить е-мейл для связи.
- Какой е-мейл?! – отвечает мужик. – У меня и компьютера нет…
- Тогда мы не можем Вас трудоустроить, Вы не существуете виртуально, – ответили ему.
Расстроился парень, в кармане последние 100 рублей, что делать? И тут ему приходит мысль. Он идёт на рынок, покупает килограмм яблок, и начинает ходить по домам предлагать эти яблоки. Через несколько часов он удвоил свой капитал. Потом он закупил ещё яблок, и ещё удачно их продал.
В тот день он заработал 1000 рублей и понял, что с таким доходом можно жить. Каждое утро он ходил на рынок, покупал яблоки и продавал их по домам. Так, через некоторое время он купил машину, потом открыл фирму по доставке яблок, а через несколько лет он владел уже сетью продуктовых магазинов.
И вот, спустя много лет, он решил застраховать свою жизнь и жизнь своей семьи. Он переговорил со страховым агентом, и тот просит напоследок оставить свой е-мейл. А предприниматель, как и много лет назад, говорит:
- Да нет у меня е-мейла, и компьютера нет, не нужно мне это…
- Не может быть! – удивился агент. – Вы богаты, у Вас такой бизнес, и даже е-мейла нет! Только подумайте, каких высот бы Вы достигли и кем бы Вы стали, если бы у Вас он был!
- Да, я стал бы дворником в Microsoft , – ответил предприниматель.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ольга А.


   

Зарегистрирован: 08.02.2012
Сообщения: 1324

СообщениеДобавлено: Ср Апр 29, 2015 1:30 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Еще один старый анекдот про миллионера и яблоки:
Миллионера просят рассказать, как он разбогател.
- Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2
грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и
продали за 8 центов.
- А потом?
- Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ольга А.


   

Зарегистрирован: 08.02.2012
Сообщения: 1324

СообщениеДобавлено: Ср Апр 29, 2015 1:32 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Почему кошка лучше, чем девушка :podmig:

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только «мяу» и «мрррр».
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Лена
Гость

   




СообщениеДобавлено: Ср Апр 29, 2015 1:38 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Оля, ты сегодня на истории богата! Смеется

Я могу опротестовать некоторые тезисы про кошку и девушку! Не все, конечно, столько фантазии у меня нет Улыбки

Хотя, все утверждения шовинистские Смеется
Вернуться к началу
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов СОБАКИ ВЕЛИКОГО ШЕЛКОВОГО ПУТИ -> Юмор Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4
Страница 4 из 4

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах